Las 100 cosas que haría si fuese un señor del mal

O esos errores fatales que siempre hacen en todas las películas los villanos de turno

La verdad es que este artículo estuvo expandidísimo por internet (aunque he comprobado que aún lo encuentras en algunos sitios) y nadie parece apropiárselo, con lo cual, no parece necesario citar de donde se saca pues todo cinéfilo tiene uno.

Es un apasionante y divertidísimo artículo sobre todos esos errores que los villanos comenten una y otra vez en cine, con lo cual parece más que adecuado ponerlo aquí para todos, así que aquí queda un manual de instrucciones cuidadosamente preparado para quien quiera convertirse en un supermalvado:

 

100 cosas que haré cuando sea un Señor del Mal:

Ser un Señor malvado parece una buena carrera. Esta bien pagada, hay
toda clase de extras y puedes imponer tus propios horarios. Sin embargo todos
los señores del mal que he leido en libros o visto en peliculas siempre
son destronados y destruidos al final. He notado que no importa si eran
señores barbaros, magos trastornados, cientificos locos o invasores
alienigenas, siempre parecían cometer los mismos errores basicos. Con
ello en mente permítanme presentarles… Las 100 cosas que haría si algun día me convierto en un señor del mal:

1. Mis Legiones del Terror tendran cascos con visores de plexiglás transparente, no con visores que tapen la cara.

2. Mis conductos de ventilacion seran demasiado pequeños para gatear por
ellos.

3. Mi noble medio-hermano cuyo trono usurpe será asesinado, no
encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.

4. Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos

5. El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la
montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los
dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo
es aplicable al objeto que es mi única debilidad.

6. Yo no me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.

7. Cuando haya capturado a mi adversario y él diga “antes de matarme,
¿podrías decirme al menos que es todo esto ?” yo dire ” NO ” y le
dispararé, no, pensándolo mejor le dispararé y entonces dire “NO”.

8. Despues de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente
en
una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres
semanas, tiempo en el cual la fase final de mi plan será desbaratada.

9. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea
absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con
una etiqueta que diga “peligro: no pulsar”. El gran botón rojo, sin
embargo, disparará una rafaga de balas sobre cualquiera lo bastante
estúpido para usarlo. De igual forma, el boton ON/OFF no estará
claramente marcado como tal.

10. No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño
hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.

11. Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad
de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando mis enemigos
más debiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.

12. Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo
en mi plan que sea capaz de detectar será correjido antes de ser llevado
a cabo.

13. Todos los enemigos asesinados serán cremados, o al menos tendrán
muchas balas en el cuerpo, no seran dejados para que mueran en el fondo
de un precipicio. El anunciamiento de sus muertes, así como cualquier
celebracion, será aplazado hasta despues de que se haya llevado a cabo
la disposición nombrada.

14. El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o
cualquier otra forma de última voluntad.

15. Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atras. Si encuentro
que es absolutamente inevitable, lo programare para activarse cuando
llegue a 117, justamente cuando el héroe este poniendo su plan en
marcha.

16. Nunca usaré la frase “pero antes de matarte, hay una sola cosa que
quiero saber”.

17. Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.

18. No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de
usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracci6n
fatal
en un momento crucial.

19. No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una
mirada al robusto aspecto del héroe y ella traicionará a su propio
padre.

20. A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas
típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no
darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento
podría percibir.

21. Contrataría un diseñador con talento para crear uniformes.
originales para mis Legiones del Terror, no usaría baratos uniformes de
rebajas que les harían parecer Tropas nazis, soldados romanos, o
salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero
que mis tropas tengan una disposición más positiva.

22. No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder
ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.

23. Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis
tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen
neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales
de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes
armados con rocas y lanzas.

24. Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades.
Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca
diré la frase” No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE! ” (despues de
lo cual la muerte es casi instantanea)

25. No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de
maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y
virtualmente inaccesible punto vulnerable.

26. No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean,
probablemente hay alguien igual de atractivo que no está desesperado por
matarme. Luego, me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un
prisionero sea enviado a mi dormitorio.

27. Nunca construire sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los
sistemas tendrán paneles y baterias redundantes. Por la misma razón,
siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo
momento.

28. Mi monstruo mascota estara guardado en una prisi6n segura de la cual
no pueda escapar y en la cual no pueda caer accidentalmente.

29. Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a
mis enemigos.

30. Todos los conjuradores divagantes, terratenietes torpes, bardos sin
talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis
enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente
de alivio cómico.

31. Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán
reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no
proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe
o a su compañero.

32. No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias
s6lo
para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son difíciles
de encontrar.

33. No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organizacion que
lleven bustiers de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de
vestir más sencilla. De la mísma forma, los trajes de cuero negro serán
reservados para ocasiones formales.

34. No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.

35. No me dejare perilla. En los dias antiguos te daba un aspecto
diabólico. Ahora solo te hace parecer un miembro descontento de la
generacion X.

36. No encerraría miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas,
y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaría
la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos
los guardias inútiles de la prisi6n.

37. Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están
perdiendo la batalla, le creeré. Despues de todo es mi hombre de
confianza.

38. Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en
algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de
esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mi cuando
me encuentre en mi vejez.

39. Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del
Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejercito.

40. Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un superarma
imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar
de reservarla.

41. Una vez que mi poder este asegurado, destruiré todos esos malditos
dispositivos de viaje en el tiempo.

42. Cuando capture al heroe, me aseguraré de capturar tambien a su
perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de
desatar cuerdas y coger llaves.

43. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la
bella rebelde y ella me diga que le atrae mi poder y mi fisico y que
traicionará gustosamente a sus compafíeros si le dejo participar en mis
planes.

44. Sólo contrataré cazarecompensas que trabajen únicamente por el
dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer
cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de
ganar.

45. Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi
organizaci6n.
Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré:
“Y este es el precio del fracaso” dándome entonces la vuelta y matando a
un subordinado cualquiera.

46. Si un consejero me dice “Mi señor, es sólo un hombre, qué puede
hacer
un sólo hombre ?” Yo responderé “Esto” y mataré al consejero.

47. Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para
destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a
que madure.

48. Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología
con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no
venga inmediatamente a vengarse de mi.

49. Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no
enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse
de cualquier otra cosa y pondre un anuncio de “se busca” en el periódico
local.

50. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que
será totalmente incompatible con el estandard de los portatiles dé IBM Y
MAC.

51. Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar
preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le
transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.

52. Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen
mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles
abandonados que yo deba conocer.

53. Si la bella princesa que capture dice “Yo nunca me casaré contigo!,
nunca, me escuchas, NUNCA” yo diré “Oh vale” y le mataré.

54. Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar
engañarle simplemente por llevar la contraria.

55. Los mutantes deformes y los bichos raros psicopatas tendrán su lugar
en mis Legiones del Terror. Sin embargo antes de enviarles en
importantes
misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré alguien
igualmente cualificado que llame menos la atención.

56. Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería
básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será
usado como diana para practicas.

57. Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré
cuidadosamente el manual de usuario.

58. Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y
decir una línea.

59. Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.

60. Mi consejero de cinco años tambien será requerido para descifrar
cualquier código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos
no será usado. Nota: lo mismo para las contraseñas.

61. Si mis consejeros me preguntan ” Porqué estás arriesgándolo todo en
un plan tan loco?” no seguiré con el plan hasta que encuentre una
respuesta que les satisfaga.

62. Diseñaré los vestibulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de
soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un
tiroteo.

63. Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y
serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas
que van a traves de tuneles accesibles a intervalos predecibles.

64. Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las
fobias extremadamente raras y extraños habitos compulsivos que puedan
ser una desventaja.

65. Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles
al
público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación
claramente señalizada como Control principal. Esa habitaci6n será la
cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de control estará señalada como
contenedor del desbordamiento de las alcantarillas.

66. Mi teclado de seguridad sera realmente un escaner de huellas.
Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que
espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente
entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.

67. No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán
entrenados para tratar cualquier fallo de una camara de vigilancia como
una emergencia completa.

68. Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el
pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la
oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de
nuevo, sera
mejor que me vuelvan a salvar.

69. Todas las niñeras serán expulsadas del reino, todos los bebes serán
llevados a hospitales aprobados por el estado. Los huerfanos serán
dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser
criados por critaturas salvajes.

70. Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán
en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno 1
desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y
pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente.

71. Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse
en mi hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de élite
preparada en caso de que la respuesta sea no.

72. Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño
dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal
en lugar de mi imparable superarma.

73. No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un
duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.

74. Cuando cree una presentaci6n multimedia de mis planes , de tal forma
que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré
encima de mi mesa con una etiqueta que diga “Proyecto del Señor supremo”

75. Instruiré a mis legiones de poder para que ataquen al héroe én masa,
en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.

76. Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con
él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (en
el centro de un puente de cuerdas sobre un rio de lava )

77. Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la
oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré
suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianza
no pueda oirme antes de hacer la oferta.

78. No les diré a mis Legiones del Terror “y él debe ser capturado
vivo!” la orden sera más bien “y debéis intentar cogerle vivo si es
razonablemente practico”.

79. Si mi ” dispositivo del juicio final ” tiene “marcha atrás” tan
pronto como sea usado , será fundido y con él se hara una edición
limitada de monedas conmemorativas.

80. Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a
mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder
cada vez mayor mientras él se acerca mas y mas a mi fortaleza.

81. Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he
desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo
me
tiraré tambien al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo
que él ha visto.

82. No dispararé a ninguno de mis enemigos si estan quietos delante de
el
soporte basico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.

83. Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir
por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar
si él ha cambiado las copas de sitio.

84. No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo
opuesto.

85. No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado
como “alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces
activar el medallón en el momento del eclipse total” mas bien sera del
tipo “pulsar el botón “.

86. Me aseguraré de que mi “dispositivo del día del juicio final” esté
adecuadamente preparado y bien apuntado.

87. Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no
estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.

88. Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les
regañaré por su incompetencia para despues mandar el mismo grupo a hacer
la misma misión.

89. Despues de capturar la Superarma del héroe, no diré a mis tropas que
nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la
posea es imparable. Despues de todo el héroe la llevaba y yo se la quite,
¿no?

90. No diseñaré mi Sala de control de tal forma que todas las estaciones
de trabajo estén en frente de la puerta.

91. No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente
agitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado.
Podría ser realmente importante.

92. Si alguna vez hablo con el héroe por telefono, no le desafiaré. En
vez de eso le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la
futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses regresaré al
camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos
asuntos).

93. Si decido llevar a cabo una doble ejecución de el héroe y un
subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero
en ser ejecutado.

94. Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permítirán
pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.

95. Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas. De
tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice
al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en
lugar de abrir la celda para echar un vistazo.

96. Mis mecanismos de apertura de puertas seran diseñados de tal forma
que si vuelan el panel desde fuera la puerta se sellará y si lo vuelan
desde dentro se abrirá. No al reves.

97. Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que
contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser
desenmarañada.

98. Si una pareja de jovenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré
cuidadosamente . Si encuentro que son felices y se quieren, los
ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse
contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos
excepto en los momentos en que estan salvándose la vida el uno al otro,
momento en el cual hay insinuaciones de tensión sexual, Ordenaré
inmediatamente su ejecución.

99. Cualquier fichero de datos de importancia crucial sera dividido en
bloques de 1.45 Mb.

100. Finalmente para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados
en un estado de trance descerebrado, les proveere con acceso gratis e
ilimitado a internet. También quiero proclamar a “Hercules”, “Xena”,
“Simbad”, “Tarzan” y “Robin Hood” como los Shows de Televisión Oficiales
de la lista de Señores del Mal. Sus repetidos esfuerzos para ilustrar
porqué los Señores del Mal necesitan una lista como esta son un ejemplo
para todos nosotros.

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