Cosas que sólo pasan en las películas

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      Este es otro artículo que estuvo durante mucho tiempo por internet y que aún se puede encontrar (como no, yo aumento por mi cuenta topicos que he observado); en esa ocasión vuelve a recoger esos detalles que pasan exclusivamente en las películas y que se vuelven tópicos, en muchos casos no los reconocemos directamente (en otros sí, y decimos directamente mientras vemos la película: “si ya claro, y que más?”); seguramente muchos no los habéis percibido pero ahí están; en cualquier caso, también es verdad que nadie ha probado a hacer estas cosas en la vida real, tal vez funcionen de verdad! (esta misma tarde me voy a bailar a la Gran Vía, a ver si todos saben bailar claqué también!).
      En cualquier caso os los dejo aquí, aunque ya advierto que hay muchas versiones, porque cuanto más circula por internet más se amplia, así que a ver, quien sabe, tal vez encontréis alguna aportación mía, premio para el que la encuentre! (es broma, luego no me vayás a exigir nada, esto no está declarado ante notario!):
-Siempre se puede encontrar sitio para aparcar justo enfrente del edificio al que quieres entrar. Además puedes dejarte las llaves puestas y ni siquiera cerrar tu vehículo, no pasa nada. Tan sólo en las comedias hay problemas de parking.
-Cuando pagues un taxi, no mires la cartera mientras saques un billete. Simplemente coge uno al azar. Será la tarifa exacta.
-Los boletines informativos de la tele normalmente sacan una historia que te afecta personalmente en el preciso momento de emitirla..
-La música tenebrosa (o cantos satánicos) proveniente de un cementerio debe ser siempre investigada con detenimiento.
-Cualquier cerradura puede forzarse con una tarjeta de crédito o un clip en cuestión de segundos. EXCEPTO si el edificio está en llamas y hay un niño dentro.
-Si decides ponerte a bailar en medio de la calle, todo el mundo que se añada se sabrá todos los pasos.
-Todas las bombas con temporizador electrónico llevan incorporado un visor con grandes dígitos rojos para que sepas exactamente cuando van a estallar.
-Si quieres hacerte pasar por un oficial alemán, no tienes que hablar alemán. Bastará con que hables castellano con un fuerte acento alemán. Del mismo modo, cuando los soldados alemanes están solos, todos prefieren hablar castellano entre ellos.
-Una vez aplicado, el lápiz de labios no se corre, incluso haciendo submarinismo.
-La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de cualquier edificio de París.
-Un policía a punto de retirarse tiene más posibilidades que nunca de morir en su último día en el cuerpo (sobretodo si su familia ha organizado una fiesta). (Corolario: los detectives solamente pueden resolver un caso después de haber sido suspendidos de servicio).
-Los coches que huyen nunca son los primeros en salir, sino los coches de la poli. (Estos, además, protagonizarán una entrada triunfal en medio de la escena del crimen).
-En una casa encantada, las mujeres siempre investigarán cualquier ruido extraño vistiendo su lencería más provocativa.
-En una vigilancia, la acción solamente tendrá lugar cuando los policías estén comiendo y los cafés hirviendo estén en el salpicadero…
-Cualquier compra en un supermercado implica la adquisición de una barra de pan que te servirán en una bolsa de papel marrón (Corolario: cuando las bolsas de papel se rompan, solamente saldrá fruta rodando).
-Los coches nunca necesitan gasolina (a no ser que se vean envueltos en una persecución).
-Si te ves superado en número en una pelea de artes marciales, tus contrincantes esperarán pacientemente para atacarte de uno en uno, bailando a tu alrededor de forma amenazante, hasta que te hayas deshecho de su predecesor.
-En cuanto se enciende un micrófono, inmediatamente se acopla.
-Las pistolas son como maquinillas de afeitar desechables. Si se te acaban las balas, tírala. Ya encontrarás otra.
-Todas las mujeres solteras tienen gato.
-Los coches explotan de forma instantánea en cuanto les da una bala. Es muy difícil que un coche explote si no es por medio de una bomba o un incendio. En cambio, en las películas basta con que el vehículo caiga por un barranco, reciba un balazo o el depósito gotee para que salga por los aires.
-No importa la violencia con que una nave espacial pueda ser atacada: el sistema de gravedad artificial nunca se ve afectado.
-Si te persiguen por toda la ciudad, siempre puedes esconderte en el desfile del Día de San Patricio (en cualquier época del año).
-El sistema de ventilación de un edificio es un escondite perfecto. Nadie va a pensar jamás buscarte ahí, y puedes ir de una parte a otra del edificio sin que te detecten.
-Vas a sobrevivir a cualquier batalla de cualquier guerra EXCEPTO si le enseñas a alguien la foto de tu cariñín que se ha quedado en casa.
-Las putas siempre se parecen a Julia Roberts o a Jamie Lee Curtis. Llevan ropa carísima y tienen apartamentos preciosos, pero no las chulea nadie. Son amigas de todos los tenderos del barrio que nunca las van a censurar por la forma que tienen de ganarse la vida.
-Una cerilla suele bastar para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
-No hay que decir ni “Hola” ni “Adiós” en una conversación telefónica. Una llamada cortada siempre puede reconectarse golpeando frenéticamente el auricular y diciendo “¿Hola? ¿Hola?” repetidas veces.
-Un hombre disparando a 20 personas tiene más probabilidades de matarlos a todos que 20 hombres disparando a la vez (también llamada Ley de Stallone).
-Cuando apagas la luz y te vas a la cama, toda tu habitación sigue iluminada, sólo que un poco azulona.
-Las chicas normalitas o simplemente feas pueden convertirse en estrellas del cine simplemente con quitarse las gafas y arreglándose un poco el pelo.
-En lugar de gastar balas, los megalómanos prefieren matar a sus enemigos con complicados dispositivos con fusibles, poleas, gases letales, lásers y tiburones devorahombres.
-Todas las camas tienen sábanas especiales en forma de L que cubren hasta las axilas a una mujer pero solamente hasta la cintura al hombre acostado a su lado.
-Cualquiera puede hacer aterrizar un 747 con el único requisito de que alguien le guíe desde la torre de control.
-En una investigación policial siempre hay que visitar un strip club al menos una vez.
-Siempre puedes encontrar una sierra mecánica cuando la necesites.
-La mayoría de instrumentos musicales (sobretodo los de viento y los acordeones) se pueden tocar sin mover los dedos.
-En la región interior de los EUA, todos los empleados de las gasolineras llevan pañuelos rojos colgando del bolsillo trasero del pantalón.
-Todas las fiestas de quinceañeros tienen presente un individuo perteneciente a todas las subculturas (incluso gente sin ningún tipo de relación y que nunca serían invitados a esas fiestas).
-Los camiones utilizan el claxon al azar (no, espera, ¡eso también pasa en la vida real!)
-En las películas de catástrofes siempre sobrevive la pareja joven, así que si hay una catástrofe lo primero es buscarte pareja.
-En las persecuciones policíacas es relativamente fácil acertar con los disparos en las ruedas de los coches, basta con que el bueno apunte allí y la bala buscará el neumático.
-Si vences a un enemigo en combate no te fies, arráncale la cabeza del cuerpo en cuanto pueda. Quizás le hayas apuñalado un par de veces, atravesado con una flecha y le hayas pegado varios tiros en hombros, piernas y pecho… pero aún está vivo. Si no puedes arrancarle la cabeza inténta al menos cortarle sus manos.
-Nunca aceptes trabajo de porteador en una expedición en medio de alguna selva. Sobre todo si eres negro.
-Si eres el malo malísimo y cuando tienes controlado al bueno éste te pregunta por qué haces esas cosas mátale directamente. No le cuentes nada que te distraes tú y tus ayudantes y le dais oportunidad de que escape.
-En todos los institutos de los Estados Unidos existe un matón que tiene atemorizado a las otras 300 personas que estudian allí, incluídos profesores.
-Si vas a una casa de campo a varios kilómetros de la ciudad más cercana, con tus amigos de parejitas, se te estropea el coche en el camino y no tienes cobertura: sal corriendo hacia el pueblo más cercano mientras rezas. No, no mires atrás, si alquien se ha caído es su problema. Ese grito no es de verdad, tú sigue corriendo.
-Si aún así prefieres quedarte en la cabaña, no vayas a por leña. No, no investigues. No, no te separes. No, no vayas a bañarte de noche en bolas al lago. No, no te hagas el valiente dando una vuelta de noche por el bosque e ir al cementerio de noche tampoco es de valientes, sino de imbeciles. Si escuchas un ruído no salgas, seguro que es un mapache. Si tu chica oye algo dile que las cabañas viejas crujen de noche. Si una de las chicas ha visto algo dile que deje de fumar porros o que salga ella a mirar. Si sigues sin cobertura cambia de compañía, Amena es lo peor; y si eres rubia, tiñete, siempre son las primeras en morir.
-Si encuentras a una chico/a que te cae fatal y con el/la que no paras de tener problemas y discusiones, al final por dificil que resulte descubrirás que estás enamorado/a y te casarás con el/ella (aclaración: el peligro aumenta si cantas una canción justo después de conocerlo/a).
-Un divorcio se produce cuando hay diferencias insalvables en una pareja, y la separación es lo mejor para ambos. Pero en las películas las ex-parejas suelen ser víctimas de secuestros o apuros. Cuando su antigua pareja acude al rescate, ambos descubren que se siguen queriendo con locura, y sus problemas desaparecen por arte de magia.
-En el cine da igual la gravedad de una herida, ya sea un disparo, un corte o una amputación severa: basta con desgarrar una camiseta y vendar con ella la lesión, y el herido aguantará lo que le echen. En la vida real es probable que la herida se infectase al contacto con la camiseta, o que la pérdida de sangre fuese fatal.
-Aunque sea una falta de educación, a los protagonistas les gusta hablar dando la espalda. Normalmente lo harán mirando por la ventana con tristeza, y sólo se darán la vuelta cuando la otra persona haga una observación importante; dicha situación se agrava en las películas clásicas, en las cuales, todas las discusiones deberán ser hechas con la mujer dando la espalda, eso si, muy enfadada, hasta que el hombre la obligue a mirarle.
-La bebida por excelencia en las películas de Hollywood. Es la favorita de héroes, villanos, seductores o personajes deprimidos. Y siempre la toman en baso ancho y bajo, con cubitera de hielo que nunca se derrite.
-En el mundo de las películas los anunciantes deben estar hundidos, porque nadie hace zapping. Es más, si alguien llama al protagonista y le informa de la televisión emite una noticia crucial, en el instante en que encienda el aparato aparecerá el canal exacto, la información exacta y en el momento exacto que necesite. Por cierto: los mandos a distancia siempre hacen un ruidoso sonido al encender con ellos la tele.
-Los hombres de mediana edad llevan las de perder en una película, en particular aquellos que deben fallecer para que la trama avance. El método más habitual es el infarto, en casa y sin nadie que les ayude. Por contra, las mujeres de esa edad en el cine suelen morir por cáncer o causas naturales.
-En el cine sólo se tose la primera vez que se prueba un cigarrillo, o bien ante una muerte inminente. Puede ser una tos que el personaje arrastra cuando enferma gravemente y es inevitable que fallezca. Pero sobre todo se tose en las escenas lacrimógenas, cuando el héroe o la joven que se sacrifica dan su último aliento, en brazos de su amante o amigo.
-Si tienes pensado ponerle los cuernos a tu novia con una chica maravillosa que acabas de conocer de pura casualidad, no te preocupes ni tengas el más mínimo remordimiento, tu pareja o quiere dejarte o ya te los está poniendo con alguien que tu conoces y te librará del problema de romper con ella.

-Siempre que el asesino busca a alguien, esta persona o estornuda o hace algun ruido.

-¿Por qué siempre que persiguen a una mujer no se quita unas zapatillas con tacones altísimos?

-Siempre que persiguen a las mujeres estas se tropiezan, se caen, el asesino se acerca a un metro de ellas tardan muchísimo en levantarse y aun asi no las alcanzan.

-En las peliculas de accion les dan una golpiza a los heroes y solo traen una pequeña mancha de sangre en la parte superior de la ceja.

-Nunca prenden los autos cuando hay que huir, y al ultimo segundo lo hace.

-Matan al malo y sigue en pie, lo apuñalan, le disparan en fin y sigue vivo.

-Le disparan al heroe con una AK-47 y nunca le atinan, el trae su beretta y a la primera corriendo y sin apuntar bien le atina y siempre al pecho del malo.

-Los persigen en autos y corren siempre frente a él y no se hacen a un lado

-Y lo peor, siempre, por cualquier cosa, gritan las mujeres, creeran que gritando el malo huirá.

-¿Por qué cuando despiertan los actores en una escena, despues de una noche de placer……. estan peinaditos, y yo me despierto y me paresco Goku?

-¿Por que el malo….. siempre es muy culto, siempre aparece viendo teatro, escuchando musica clasica, viendo alguna exposicion de pinturas de picasso, y haciendo yoga en pelotas…… antes de ir a matar al bueno de la película?

-Siempre hay un doctor o un policía entre los pasajeros de un avión en apuros.

-Todos los miembros de una especie extraterrestre siempre visten la misma ropa y prendas, y todos tienen la misma cara… Si hay uno que no se viste igual, es porque está ocultando algo, o tiene más autoridad que los otros.

-Cada vez que el héroe entra en un bar, ya sabemos que va a pelearse con alguien allí.

-En las películas, los personajes nunca tienen problemas para encontrar un taxi… a menos que estén en peligro de ser asesinados, porque en ese caso nunca hay uno disponible.

-Cuando un personaje necesita oír las noticias porque ha cometido un robo, etc,… no hace sino poner la radio o la TV y allí ya está su cara o los detalles que necesita saber.

-La mejor manera de revivir a alguien que se está muriendo es gritarle algo como “Tu siempre has tenido mucho coraje! Lucha por tu vida!” o “Te amo, no me hagas esto a mí, no me dejes solo!”.

-Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven además para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

-Toda mujer que persiguen, corren hacia arriba, por una escalera. Sera que cuando lleguen al techo pretenden volar o algo asi?.

-En toda pelicula de terror si hay una pareja teniendo sexo, no le queda mas de 30 segundos de vida y si hay 2 mujeres con poca ropa el asesino o las esta brechando o esta en el closet.

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2 respuestas a Cosas que sólo pasan en las películas

  1. Dessjuest dijo:

    Sobre esto hice una entrada en su día :D ciertamente son todas situaciones que solo en el cine podemos ver, una y otra vez por cierto, por añadir alguna, el triángulo amoroso, siempre me fascinó, si uno de los dos tipos es malo morirá a manos del prota, si es su mejor amigo también morirá, pero por salvar la vida del prota, en este caso mientras agoniza le dirá, “hazla feliz” :D

    Saludos.

  2. ¡Pues no te hagas de rogar y pásame el enlace de tu entrada!, ¡y gracias por la aportación!.

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